坐的脚冰凉

好吧 我都不知道自己在干什么  费劲儿的在这儿注册什么豆瓣 邮箱还硬是收不到信
啦啦啦
我回来了没几天 这是在家呆的第三天吧
穿着睡衣在家晃  无所事事 学习的劲儿也没有
不过 过的到庭舒适  阳光无限好 只是近高半夜凉初透考。。
嗨 这有什么呢  天性乐观豁达如我

我是什么时候去的上海  上一年八月份儿 一晃半年过去了
我也算学业有成精神也升华了 其实 我觉得我本质还没变 虽然变得油光增亮 跟人一样
但本质还是破布一张
反正我就这样了
去了上海后的这段时期 是很重要的
十七八岁了孩子 总爱想一些本质性的问题  我十七八岁 我也爱想一些没头脑的东西
有时候越想越明白 有时候越想越他妈不明白
前一段时间含莫名其妙的怕死起来 害怕得不得了  几乎处以精神泵崩溃边缘状态
我问了一些人关于怕不怕死的问题 我其实根本不相信有人不怕死
有一同学说 他想死 他觉得活着没意思 现在是学习 以后是工作 没意思
其实他说了不完全没道理 可不是吗 活着不就那点事吗  这跟西西弗斯的命运说的一回事儿
周而复始 枯燥无味 。。
我还是觉得死是不能接受， 干嘛非得是死来结束生命呢
我也并非向往天堂 来是什么的 就是想不明白这事儿
这只能说明我无知 狭隘  但在死面前 无知狭隘又算得了什么呢  只不过是不大好看的颜色罢了
终归一切都会变成黑色的小灰儿
不是我悲观主义色彩浓烈  就是想不明白这事儿
好了 想不明白就不要想了  费神
想想当下的事儿‘
当下我是高中生 要高半夜凉初透考的高三生
我不是很讨厌学习 热衷也谈不上  有时候会抱着随他去吧的心态
其实我还算有目标有志向的  我也不想堕落颓废靠着自己又窄又深的狗屁思想不可一世
爱摇里的爬爬说过：传播自己的思想并没有什么意思，只有谋得权势胡作非为 用自己的思想左右 控制别人的思想才是王道 才是真理 总之 为善者傻逼 为恶者牛逼
刚看时 我觉得这想法太牛逼了 把它抄到了我的日记本上  膜拜起来
再后来 我觉得他说的不对 不是说不对 就是觉得有那么点儿不对劲儿
干吗非要控制左右别人的思想  思不思想有什么破屁可放
我又有了一项新的自我任务 和我原先的意愿相反的想法：我想变得简单 快乐
这说起来很恶心 做起来也没什么头绪 单单是别的谁谁跟我说这类似的事儿
我都觉得矫情  简单有个毛用 空
其实 很有用 简单了 事情就变得很明白 世界也变得很清楚
想得太多只会让你自我感觉先良好 在开始自我厌恶
是不是  活得高兴十多重要啊   有三五个朋友 七八个伙计 几十张笑脸
一个家 一条路 一些幻想 一些现实 一些地方
我开始想我死之前的种种可能发生的事儿了  死之前的时间真不多 
况且  他自己都不知道他有多美的青春 在我身上 我觉得也 快过完了
我十八今年  我不想说什么我觉得我老了的话 傻逼
我自己都不知道我觉得自己有多年轻有力量  我觉得我现在劲很足 竟然还有那么多的时间腾出来去幻想幻想美好的事情
比如说三十多岁的我 在环岛小跑  四十多岁的我该穿什么衣服。。
好在青春的余力还没挥散金 三十岁之前的我都是有干劲的 等三十岁以后再考虑什么安详的事儿把
多做一些有意义的事儿 这是空话没错  活得简单明了 愉快操蛋 玩世不恭 有钱就花 有酒就喝 有爱就恋 没什么跟你过不去的人事儿 所以你也别跟谁谁过不去 干嘛跟和你一同生活在地球妈妈的怀抱中的兄弟们搞不开心呢
写着写着 我觉得我开成仙了
些谁不会呀 隔壁满脸麻子的哈喇子王二也会呀 
好 那咱现在就痛痛快快儿的关了电脑 去学他妈的习去吧  在你妈那屋晒了一下午的太阳 胃都晒疼了  呀 但愿姥姥说的明天降温10度是她胡扯的
过年好过年好  吃好吃好吃好